У каждого человека есть своя территория. У меня такой территорией в частности является мой жж.
Поэтому своим сообщением ниже он вызвал у меня негативную реакцию:

- Я вот вообще не знаю, зачем мне эта квартира, уволюсь с работы, сдам или продам квартиру и поеду в Европу, твои книжки печатать.
- мои?
- твои-твои.
- это незаконно,- ответила я, осознав, что я не могу к этому относиться как к шутке.
- подай в суд… басманный например,- ответил он и сразу же добавил: ладно, шучу я.

Любой мой вопрос насчет других женщин он воспринимал как ревность.
- нет, я еще не ушел на работу. Ко мне в 10 должны прийти.
- кто?
- кто придет? мужик.
Если говорили о его знакомых или коллегах, то он сразу делал пометку, что она страшная или старая.

Честно говоря, я мужчин вообще редко ревную, тем более не моих. И дело не в том, что в сутках 24 часа, а чтобы изменить, достаточно 15 минут (как показывает моя практика, порой и 4-х хватит), а в том, что я слишком часто ….мммм…дружу ;) с женатыми мужчинами.

Вопрос о том, кто к нему придет, меня интересовал с другой позиции. Мне было интересно, чем он занимается, какие у него увлечения и какие интересы. Я почему-то быстро решила, что придет к нему какой-нибудь сантехник или замерщик, и интерес пропал. :)))).
- зайка, ты вообще замуж не собираешься в ближайшее время?
- эм...а надо? а есть за кого?
- ну это я так, риторический вопрос. а заграницу не собираешься? или карьера важней?

Я подумала, что в скайпе задавать риторические вопросы неуместно и что карьера – это на данный момент мое больное место, которым я уж точно не хочу заниматься.
- Человек всегда задает вопросы с причиной. так вот: почему ты это спросил?) Что мне делать заграницей и кто меня там ждет?
- Это я к тому, что если тебя муж заграницу увезет. в шалаше жить. в тамтамы бить
- У меня с немецким беда, как я говорила. английский тоже не оч хороший. я не понимаю свою сферу деятельности там. быть "мужниной женой" с двумя функциями: домработницы и секса?
- книжки печатать будешь. ну это я так спросил
- а друзья?.. п.с. ты думаешь, что книжки так легко печатать?...
- как семки грызть :)
- нагрызи на завтра пару книжек,- с раздражением написала я.
- на какую тему?

«ну вот, уже началось… он же не думает, как «семкигрызть», а вот тему книжек даже и придумать сам не может»,- еще в большем негативе подумала я и ответила:

- о том, как молодая девушка размышляет, переезжать ей за границу или нет. и о том, как мужчина торопит события и мечтает
- я с мелодрамами не дружу. Я ЖЕ ГОВОРЯ, так спросил, считай что ради интереса. готова ли девушка кардинально поменять свои взгляды и обстоятельства
- готова, если будет ради чего,- ответила я и подумала, что он пока еще ничего не сделал такого, чтобы я даже просто стала размышлять о том, комфортно ли мне с ним будет в столь серьезных отношениях.

А то, что он хочет переехать жить в Европу, я знала с его слов давно.

Через пару дней я опять приехала к нему. Я сразу сказала, что безумно устала. Желание было одно – поспать. Его я видеть тоже хотела, но еще я хотела посмотреть, насколько он уживается с худшим проявлением меня – сонной и злой. Он согласился на такую встречу.

Я сидела на кухне, что-то писала на компе, он сидел напротив и постоянно смотрел на меня. Есть некоторые люди, чьи взгляды приятны и не мешают. Его же взгляд прилично напрягал. Я вспомнила одного своего бывшего, который сосал из меня энергию с глотками кофе … и поморщилась.

То, что мне не до секса, я сказала ему сразу, но…

Когда я уже сходила в душ и стала укладываться спать, он все равно пытался всячески меня возбудить, потом понял, что это бесполезно и предложил сделать массаж:
- тебе какой массаж? Чтобы сразу уснуть или чтобы бодрствовать?
- сразу уснуть, очень устала.

Он сделал мне массаж и я погрузилась в сонный полумрак… из этого полумрака все 8 часов меня вытаскивал он… то гладил, то нюхал, то трогал, то обнимал, с такой силой, что слегка придушивал, то разговаривал… Если бы я смогла найти в себе силы, чтобы встать и уехать хотя бы в ближайшую гостиницу, если сил не будет доехать до дома, то я бы это сделала.

Среди этой адовой ночи, я переставила будильник на 30 минут позднее. Эти 30 минут я отложила на утренний секс, но поняла, что утром главной задачей будет не насладиться друг другом, а не убить его…

Проснулась я с дикой головной болью в состоянии ненависти ко всему миру.

Злобно встала, ушла в душ. Вернувшись из душа, собиралась быстро, молча. Чай не пила. Одела куртку сама. Провожать себя до машины не дала.

Когда пришла на работу, головная боль усилилась. От понимания того, что меня ожидает веселый рабочий день и куча всего надо успеть, виски сдавило еще сильнее…

Наверное, я никогда не перестану восхищаться В. По крайней мере я на это очень сильно надеюсь. Я сожалею, что современное общество не кишит такими мужчинами и что нет ощущения, что их клонируют.

Определенно, женщины не были бы с такими мужчинами сексуально удовлетворенными, да и к чему, если некоторое время назад умные сего мира изобрели вибратор, зато у женщин была бы полная психологически-моральная удовлетворенность.

Пару недель назад мы с ним договорились встретиться.
- Ты в 23.00 не будешь еще спать?
- Я устала, но тебя должна дождаться.
- Заеду за тобой в 23.00.

В тот день я приехала домой рано, убралась к его приезду (а вдруг зайдет?), поняла, что дико устала и, написав ему смс «я полчасика посплю, будешь выезжать, позвони», легла спать…

Он звонил…в 22.30, 22.40 и в 23.00…
Я ответила лишь на четвертый звонок.
- Ты спишь?- удивился он.
- Да.. Я безумно хочу тебя увидеть, но я без сил,- честно ответила я.
- Ок, тогда в другой раз, береги себя, пожалуйста.

Утром я проснулась с ощущением одиночества. Причиной этого явилось то, что я так бездарно провела эту ночь. А точнее не с тем мужчиной: с Морфеем вместо В.

Я даже внушила себе, что В. стал отдаляться от меня, ведь все последние попытки наших встреч срывались из-за меня и он мог решить, что нафиг ему я такая, вечно сонная )).

Если на прошлой работе я была биг боссом (выше только г.д.) и могла себе позволить самостоятельно определять время прихода, да и как грамотный руководитель смогла построить все так, чтобы в случае моего отсутствия система работала, то на этой же работе за меня мою работу никто делать не будет, а время прихода на работу более-менее строго фиксируется, поэтому как ни крути, но будь вовремя, даже если ты ушел в 12 ночи.

В общем я это к тому, что я себя загнала в те недели… и именно из-за этого я предпочитала подушку и одеяло сильным рукам В.

То, что В. отдаляется, было, разумеется, ошибочным мнением.
И это подтвердилось, когда он предложил мне встретиться днем в выходной (первый раз за 1,5 года отношений).

- Привет! Чем занята? Может, чай в центре?

Я суетилась дома, в планах было съездить к маме, отвезти вещи для детдома, а потом сходить с другом в магазин мне за джинсами. Я уже почти убрала квартиру, но сама была в разобранном состоянии.

- Давай, а где и когда?
- Ресторан *** знаешь? Найдешь сама?
- К сожалению, нет,- честно призналась я.
- Ок, тогда давай у дома твоей мамы через 20-ть минут?
- Через 30-ть, - ответила я, в спешке влезая в платье.

Через 25-ть минут я была на месте. Красилась по дороге. На скорости более 100км/ч.

В. приехал на новой гоночной машине. Я села в нее аккуратно, стараясь не оставить следы от своих шпилек на светлых велюровых ковриках, волосы убрала в хвост, туго затянув резинку наверху и почти у самых кончиков, чтобы какой-нибудь предательски выпавший волос не попал потом в поле зрение его супруги.

Ресторан оказался рядом с его работой.
- Ты сегодня работал?
- Да.
- То есть ты сделал крюк для того, чтобы забрать меня?- удивилась я.
- Ну да. Я надеюсь, ты голодная. Здесь неплохо кормят и место отличное, посетителей практически нет в это время.

Раздался телефонный звонок. В. немного занервничал.
- Жена?- спросила я.
- Да.
- Ты можешь подойти,- спокойно ответила я, отключая звук у свого телефона, чтобы он не зазвонил в самый неподходящий момент – когда В. будет говорить с женой.

- Да,- сухо ответил В.,…я на работе,… буду через час. Один сижу. Я же сказал – на работе.

- Чувствует,- произнес В., положа трубку,- она всегда чувствует, когда я с тобой. Два дня уговаривал ее в кино сходить, не хотела. А тут звонит и говорит, что хочет прям сейчас.

Я холодно улыбнулась. К его супруге я относилась с уважением. И этому уважению всегда способствовало то, как В. рисовал их отношения, а точнее свое отношение к ней.

- Я неделю был идеальным мужем. Делал все, как ей нравится. Даже с работы приходил рано, отменял вечерние совещания, на фитнес не ходил. Не гонял, когда она рядом была т.к. она не любит скорость. А тут на светофоре парой слов о машинах перекинулся с парнем в соседней, так она из этого скандал устроила.

Я слушала его с удивлением. В. никогда не жаловался на свою жену. Никогда. Это был первый раз. Обсуждать негативную сторону его семейной жизни я не считала необходимым… рыться в грязном белье его семьи, уж точно не мое дело.

Я сделала паузу, сменила тему и вернула все туда, что меня интересовало:
- У тебя сейчас новый роман?- улыбнулась я.
- Нет, откуда? Времени совсем не хватает. 7 месяцев как уже.

Я посчитала количество месяцев, сколько у нас не было секса… все сошлось – 7.

- Я была бы рада за тебя, если ты влюбился... Просто не понимаю...ты ко мне не приезжаешь…
- Ты обычно уже спишь, когда я освобождаюсь. К сожалению.
- Что правда, то правда. Но сегодня то мы встретились здесь, а не у меня?
- Мне безумно хотелось с тобой поговорить, узнать, как твоя жизнь. Секс с тобой прекрасен, но он не расскажет мне, как у тебя дела. Да и тем более… вдруг ты влюбилась, а я к тебе с сексом.

Я подумала о том, что после того, как В. появился в моей жизни, мне стало сложнее влюбляться… К сожалению, мало кто из мужчин может мне дать столько комфорта, сколько дает мне В. Но вслух я это не сказала. Я не хотела, чтобы В. чувствовал себя ответственным за мою судьбу. Он и без этого слишком много для меня сделал. Если бы не он, я бы не работала в этой компании.

В. отвез меня к моей машине и поехал к своей супруге, а я еще где-то полчаса провела в мыслях о том, почему он впервые за полтора года вдруг пожаловался на жену… и почему она постоянно придирается к нему? Из-за неуверенности в себе? Из-за того, что прошли все чувства? А где ж тогда уважение? Знает ли она, как ей повезло с ним? Верит ли она в то, что он никогда от нее не уйдет? И как бы она поступила, если бы узнала обо мне…?

- Доброе утро, надеюсь ты выспалась,- написал мне парень из Отдамся через день после нашей ночи. Впрочем, он писал и на следующий день, но это не стоит особого упоминания.

Я не успела ответить, что выспалась, как пришла смска:

- Если я тебя обидел, извини. Хорошего дня.

Я обычно начинаю более негативно относиться к людям, когда они начинают выдумать что-то непонятное или раздувать из мухи слона, это свидетельствует о тараканчиках и отнюдь не на кухне, а в голове. Я стерла уже набитую смску: «Доброе утро, великий трахатель! Выспалась отлично. Сегодня приеду к тебе на еще одну порцию положительных эмоций» и написала другую:

- Доброе утро. Например чем ты мог обидеть?
- Ну не знаю, девушки – тонкая архитектура.

Обоснование меня «порадовало» еще больше, угомоняться я не собиралась, мне же нравятся думающие мужчины, а не порющие всякую чушь при первом удобном случае:

- Все же ответь: 1. Например чем мог обидеть? 2. С чего ты вообще решил, что обидел?
- Необузданным трахом.

Я отложила телефон, досчитала до 10-ти туда и обратно, опять взяла телефон и написала то, что меня действительно заставляет задуматься:
- На данный момент меня больше пугает активная опека тебя твоей мамой.
- Да?Хм…

Я не стала дальше развивать эту мысль, отложив воспоминания о ночных звонках мамы с целью осведомиться, почему он отключил камеры у квартиры на полку с вещдоками о нем в моей голове.

Еще я на полочку положила свое предложение ему устроить жмж. Почему предложила? Решила тряхнуть бурной стариной в менее бурной молодости, да и он для этой роли вполне подходил: вынослив, вполне симпатичен, особых чувств не вызывает…

Он тогда на мое предложение удивился, долго отказывался, т.к. боялся, что это навредит нашим отношениям, я искреннее уверяла, что не навредит, т.к. в моем понимании отношений нет. Отношения появляются, когда люди что-то делают вместе кроме секса, а тут…

- я даже не знаю, как быть, одно дело когда ты не знаешь их и тебе все равно, а другое дело, когда я вроде как бы с тобой знаком и получается, что я тебе изменяю, пусть даже в таком глупом виде....чего-то как-то так............
- ну, может, жену себе так найдешь, на свадьбу меня позовешь,- смеюсь я.
- уже определилась в качестве кого?
- подруги жениха.
- а я думал в качестве невесты…
- ты женат и женат ты будешь еще долго, я столько ждать не буду)),- вспомнила я о его жене, которая ушла от него еще беременная.
- значит есть куча претендентов на твое сердце?
- у меня холодное сердце.

А еще я вспомнила его сообщение мне и тоже положила на полочку:

- Солнышко, давай так: тупо секс мне не нужен. Думаю, тебе тоже, тогда сегодня подумай, что ты хочешь получить в дальнейшем.

Солнышком я его попросила меня больше не называть, потому что «солнышко» вызывает у меня тошнотворную реакцию, заякоренную другим мужчиной, который три раза в день писал мне смски на протяжении длительного времени и эти смски несли в себе очень интеллектуальный посыл: «Солнышко, доброе утро! Какие планы на день?»; «Солнышко, привет! Как день проходит?», «Солнышко, как день прошел?». Как-то так. Ну вы помните, я уже писала, вы уже читали.

С ним я, кстати, в очередной раз убедилась, что мужчины верят в то, во что хотят верить. Он, например, читал мой жж и, когда я ему сказала, что это все ложь, он поверил. Потом я все же призналась, что жж правда, но он уже в это не поверил. То ли сыграли «волки-волки-волки», то ли ему приятнее обманываться. Так пусть обманывается. Я от его убеждений не поменяюсь, а это для меня важно - оставаться собой.

Так вот. В ту ночь я к нему приехала. Секс был отличный, ночь была приятной. Я почти выспалась. Почти… И даже стала к нему привыкать… Две ночи, практически подряд, проведенные вместе все же редки и практически только по этой причине сближают… =)…..

Если описывать события из жизни, то надо это делать или сразу, как они произошли, пока воспоминания живы и эмоции не улеглись, или когда это станет далеким прошлом.

К сожалению, сейчас я писать не успеваю, поэтому события тех пару недель рискуют уложиться в один пост и не отразить реальной картины моих ощущений, мыслей и желаний…

Поэтому прошу прощения у моих читателей и у жизненного соавтора этого поста… (найти его можно по теге Отдамся)

Попрощавшись, я поехала к себе домой. Особенного желания что-то с ним делать не было, вцепиться мертвой хваткой в мужчину можно только в том случае, когда есть полная уверенность - твое! И не важно: твое это на пару раз или на пару десятков лет.

Наша с ним переписка в скайпе проходила в первый час весьма невинно и мило, пока я не написала, что иду в душ…и тут началось…слово за слово и у него уже стояк, а я уже теку…

- мысли пошлые просто так или относительно кого-то конкретного?
- конкретно тебя.
- ну, собственно, я могла и на подольше остаться, но мне показалось, что ты хочешь, чтобы я уже уехала)
- когда пишешь, всегда легко, а в глаза неудобно сказать… нет, я хотел, чтобы ты вообще осталась…
- вообще – это как?
- ну вот так…
- ))
- я не знаю, как мне себя иногда вести с девушками, потому как когда на пару раз, то тут все понятно, а когда девушка нравится, то мне вот так не удобно взять ей и сказать это…

Разумеется, такая переписка кончилась тем, что на следующий день я приехала к нему…

Пугал меня лишь один момент: в скайпе он меня спросил:
- честно, скажи какой самый большой член в длину у тебя был?
- эм....сложный вопрос. у первого мальчика где-то 20-ть было. или казалось так от неопытности)))))) а у того, с кем жила 12-13,наверное.- ответила я, совсем не соврав, но испугалась… потому что обычно мужчина задает такой вопрос, когда у него член маленького размера…и огромные комплексы на этот счет…

К слову размер меня и правда удивил. Парень был небольшого роста, а член как у негра. Не в плане цвета, а в плане размеров. Не то, чтобы я спала с неграми, но на картинках и в порно видела, хихик))))).

Вино, сыр, свечи…и секс.. прерывающийся на звонки моей мамы.
Секс длился более двух часов… ближе к завершению мне стало казаться, что меня стерли…
Секс хороший, но с учетом того, что размером мать природа его наградила (да еще и в довесок дала),  а длительность была приличной, на следующее утро наши ночные приключения отзывались при каждом моем шаге…

В ту ночь я осталась у него… Всю ночь он меня обнимал и прижимал к себе… Мне было душно из-за отсутствия открытой форточки и из-за близости этого человека рядом…

Такое ощущение, что он забирал у меня энергию…Не специально.. просто он иначе не мог…

Утром я проснулась с дикой головной болью… он было попытался ко мне поприставать, но я не далась… лишь умывшись и сходив в душ, я вернулась к нему под одеяла, мысленно дав нам 15 минут.
Он справился. Уже минут через 10, за что я ему была безгранично благодарна, он кончал мне на живот…

И снова душ… Я смывала его сперму, которая была такой консистенции, что прилипала к коже и смывалась комочками, и думала, что вроде бы парень хороший и даже по-своему заботливый…но… не мое… Консистенция спермы напомнила мне сперму Виталика, которая так же отвратительно смывалась с тела и к тому же скрипела на зубах. «Глотать не буду»,- подумала я, вытираясь.

С возрастом я стала дольше останавливаться на людях и давать 2 шанса отношениям. Так я и поступила в этот раз, тем более он мне нравился…

Я уехала на работу, чтобы еще через пару дней вернуться к нему…


101.

Весь день я не находила себе места.

Вроде бы давно уже думала об этом… Вроде бы уже окончательно поняла, что мне просто необходимо сделать это… но… страшно… я никогда этого не делала раньше…
Методично в голове прокручивала последовательность действий, свои слова…и возможные ответы.
Проверяла, будет ли больно, если я услышу то, что ожидаю услышать.
Вроде бы боль не просматривалась.

Вдох…выдох…вдох…выдох…Надо сделать. Если не сейчас, то никогда на это не решусь. Глупость, конечно. Но она мне ТАК нужна… В детстве, наверное, сложно понять, что можно долго бежать к палатке со столь желаемым мороженым, а увидев на ней замок, отнюдь не заплакать, а обрадоваться.
В детстве сложно, а в зрелом возрасте подобное может случиться…

 Вдох…выдох…вдох…я набираю побольше воздуха в легкие, а на телефоне – его номер.

Безумно влюбленные мужчины не развивают.
Потому что они подстраиваются под образ мыслей и приоритеты девушки.

Если девушка заинтересована в получении новых знаний, умений, навыков больше, чем в ощущении «нужности» мужчине, то из всего разнообразия мужчин она выберет того, кого ей самой надо будет завоевывать.

Как известно, доминирование (агрессия) и половое влечение – главные мотивы поведения человека.

И, если девушка выбирает мужчину по принципу «он меня тааак любит», то ее доминирование становится результатом не ее заслуг, а его любви. То есть она ощущает свою доминантность всего лишь от того, что ее любят. Главный дальнейший страх ее жизни – потерять его.

Если же девушка выбирает мужчину не особо  заинтересованного в ней, то ее доминирование начинается в момент «получения» данного мужчины.

Все бы ничего, но происходит замкнутый круг: как только она его получает, он, уже влюбившись, начинает подстраиваться под ее образ мыслей и ее приоритеты, тем самым переставая ее развивать… Ощущение доминантности становится значительно слабее, тем самым вынуждая ее бессознательно искать другие «жертвы».
Успокоится она только в том случае, когда найдет себе равного, т.е. способного влюбляясь не терять свою «самость».
А с учетом того, что современное общество глобально и жестко мыслит не своей головой, а стереотипами, то такого найти значительно сложнее, чем неразвивающего влюбленного…

- у тебя братья-сестры есть?
- да, сестра.
- старшая?
- да, как догадалась?
- ты не берешь на себя ответственность, разве что в работе, в отношениях нет.
- почему же.  В семье я главный.
- охотно верю. То есть обычно ты сам решаешь, что сегодня выбрасываешь мусор ты, а не супруга.
- звучит иронично.
- так и есть.

Позднее:
- я голодна. Куда пойдем есть?
- не знаю. Куда ты скажешь, туда и пойдем.

 - во сколько мы сегодня встречаемся?
- как ты скажешь.

- вино белое или красное? Мне все равно.
- решай сама.
- мне нравится, как ты берешь на себя ответственность, чтобы все решения принимала я.
- и опять звучит иронично.
- и опять так и есть.

Все слова, указанные ниже, не являются критикой, а лишь изложением фактов.

Женщины, как и мужчины, описанные ниже, как и мы с вами обладают и хорошими, и плохими свойствами и чертами. А еще, быть может, эти женщины и мужчины и есть мы… с вами…

Есть такой синдром – отличницы (ка). Как правило, им страдают женщины.
Как правило, эти женщины не отличаются какой-то выдающейся внешностью, а наоборот.
Они то, собственно, совсем не виноваты, что природа не наградила их длинными ногами, тонкой талией и приятными чертами лица. Так случилось, и им просто остается с этим жить и сублимировать (стараться быть лучшей во всем).

Кстати, меня всегда удивляло, когда люди, обсуждая друг друга (как правило, это женщины) говорят: да ты на нее посмотри, у нее ноги кривые.
Ну и разве эта самая «она» виновата, что кривые? Вот если брюки неглаженые или колготки второй день надевает со стрелкой, то да, виновата. Но ноги ей такие подобрала мать природа и папа с мамой, что с этим поделаешь?
А еще женщины, я в частности, часто говорят про мужчин, что член слишком маленький или слишком большой, а мужчины также оценочно относятся к сиськам… к груди то есть: «не, Манька ваще плоская». И все бы ничего, но это все звучит как бы обвинительно, как будто какой-то чисто гипотетический Ванька виноват, что у него пенис слишком большой или слишком маленький, а девушка Алёна, ну я, например, как будто сама себе такую грудь выбрала. Кстати, да… грудь я бы себе все же, возможно, когда-нибудь увеличу. На полразмера-размер. До 3-го. Но я пока думаю, соотношу факты. Странно, но 2 недели в месяце (до менструации и во время) она у меня ровно такая, как я хочу, чтобы была всегда.

Так… отвлеклась я на сиськи и пенисы.
( Возвращаюсь к женщинам с синдромом отличницы )

К чему я это все?

А к тому, что если вы прочитали здесь про себя, то вы теперь знаете, что делать …)

Жизнь изумительна, люди многогранны, а быть лучшей во всем все равно не получится ))..и это, кстати, прекрасно! =)

Я не буду писать сейчас о том, что русский мужик мельчает.
Хотя бы потому что это совсем не правда.
Среди моих знакомых вполне достаточно замечательных, вдохновляющих мужчин, с которыми и в поход можно, и в стрипклуб, и в библиотеку.
Да и если посмотреть, как некоторые бабы… ну женщины то есть… соперничают из-за мужчины, то напрашивается вывод – есть еще настоящие мужики на земле русской.

Вот Михаил – директор по чему-то там в компании, в которой я работаю, хоть и женат и характером не вышел, но женщины из-за него прям бьются. Козни строят, на перегонки с ним завтракать бегут.
А он, как и многие кобели, на меня посматривает и мне знаки внимания оказывает, я ж на перегонки не бегаю, а даже более того – нос свой ворочу.
Не мой типаж. Слишком показушный, слишком озлобленный, слишком большого мнения о себе, да и писюн, небось, как у 4-летнего мальчика.

Посмотрела на этих женщин. Всем слегка за 30-ть. И задумалась, может, с возрастом так планка падает?
Может, 2 ноги 2 руки, 2 глаза уже вполне достаточно, чтобы мужчина казался привлекательным?...

И испугалась я. Довольно сильно, кстати.
Ведь у меня  из года в год эта самая планка поднимается.
Почему? Я лучше понимаю свои желания, круг мужчин рядом со мной меняется. И дело не в том, что я за последние, допустим, 5 лет расцвела (некоторые видели мои 20-летние фотографии) и похорошела, насколько это можно без иглы косметолога, и от этого стала привлекать больше мужчин и поэтому планка повысилась. Отнюдь! В свои 20-ть лет я, хоть и была глубоко «замужем» и вроде бы даже любила, я привлекала раз в 5 больше мужчин, чем сейчас.
Кафе – знакомство. Поездка в метро – знакомство. Вышла за хлебом – знакомство.
Сейчас знакомства происходят реже и в основном затрагивают работу.
Правда, я в этом виновата сама. На лице у меня в основном маска – «не влезай –убьет», я действительно не хочу знакомиться в большинстве случаев, сил нет, времени нет.

Так вот, возвращаясь, к теме поста…
Мне все сложнее и сложнее подобрать мужчину не на пару раз.
И дело не в том, что мужчины измельчали, дело в том, что планка поднялась.
Должно быть комфортно от и до. И это ощущение предельного комфорта уже было несколько раз в моей жизни, поэтому я четко понимаю, какое оно…
Но это ощущение. Его не передать вам в виде поста.

Напишу о том, что можно прощупать.

Наверное, список все же конечен …. ))) может, потом продолжу, а пока что устала писать.

Мне очень повезло с мужчинами, которые меня окружают. Каждый из них в своем роде особенный…
Замуж выйти легко, даже за подходящего легко, а вот сложно выйти за своего человека.

Многие женщины, без разбору берут то, что под ногами и «радуются» этому всю жизнь. Вот моя коллега, вроде бы счастлива в браке, муж еще (вроде бы ))) любит, она его (точно) любит, но каждый день ссоры, споры, разговоры на повышенных тонах. Стоит ли этого любовь? На мой взгляд нет. Если создавать отношения, то идеальные. Полумеры для полуженщин и полумужчин, ну или для тех, кому просто лень ждать своего, страшно не найти свое и т.д.

Но на мой взгляд, жениться или выходить замуж для того, чтобы было или потому что тебя любят – это бред.

Если добавить к отношениям, которые приносят некоторое количество отрицательных эмоций, еще и нелюбимую работу, то можно сразу поставить крест на своей жизни, потому что практически 24 часа в сутки у тебя нет абсолютного счастья… Ну а зачем тогда жить?... ))…

Сидим с Три в кафе.
- Ну и как он?- спрашивает она, отпивая домашний лимонад с помощью неудобной трубочки.
- Как-то уже не тянет…- равнодушно отвечаю я.
- Да, порой с мужчиной надо переспать, чтобы понять, что с ним можно делать дальше.
- Да нет же, секс хороший.
- Ты не поняла. Я не к тому, что дело в сексе. Я к тому, что сексуальное желание заглушает часть мозга, ответственную за объективную оценку. То есть сексуальность, сексуальный инстинкт настолько велик, что это мешает адекватно оценивать и рассматривать мужчину.
- Ага, и думаешь, что хочешь получить мужчину, хотя в большинстве случаев интересен не мужчина, а секс с ним?
- Да, именно так. Тебе не кажется, что это как-то по-мужски?
- Нет, не кажется. Но это точно неприемлемо в современном обществе шлюхоненавистников говорить об этом не стоит.

- Как думаешь, почему оно такое…общество это?))
- Раньше секс был хорошим средством для манипулирования мужчинами. Теперь секс благодаря женщинам, которые не стыдятся своих желаний, стал более доступным. Соответственно, это вызывает негатив женщин, которым больше взять нечем или у которых, наоборот, с сексуальностью беда. Зажатость многих женщин. Боязнь потерять своего мужчину, если ему попадется такая женщина, как ты, например.
- Ну а мужчины почему ненавидят таких женщин?
- Таких, как мы?- улыбаюсь я.- Шлюх то есть?
- Да, именно таких,- смеется Три.
- Со сколькими из таких шлюхоненавистников ты бы переспала?
- Наверное, не со сколькими. Ни с кем.
- Вот. Раздражает не «шлюхостость», а недоступность. То «есть и с Петей, и с Ваней она да, а со мной нет». Раздражение к себе. Это как едешь ты на оке 80-го года выпуска, а тебя все на бентли обгоняют.

- Только лишь?- уточняет Три.
- Отнюдь. Неуверенность в себе. Что предыдущие лучше были, что он не так хорош, что ты не сможешь на нем остановиться. Ну про религиозные убеждения забывать тоже не стоит. Да и та же сексуальная зажатость. А еще если человек не до конца уверен в том, что он живет правильно, он порой довольно резко реагирует на поступки людей, нехарактерные ему, тем самым в своих же собственных глазах упрочняя свою же позицию. Да и вообще, женщина, которая осознает свои желания и умеет получать желаемое – это так мерзко,- смеюсь я.
- Ну а ты своему потенциальному мужу о количестве мужчин скажешь?

- Очень надеюсь, что у меня хватит ума и понимания мужчин, выбрать уверенного в себе мужчину, который такими глупостями не интересуется. Ну а если спросит, скажу… И дело не в том, что я ему отвечу, дело в том, что он будет верить в то количество, в которое хочет верить…Я могу сказать 100, а он поверит в 4.

 Без морали.

Черт меня дернул «отдаться» в жжшном сообществе «отдамся даром».
Что я хотела получить своим вызовом «отдамся даром на перевоспитание. Интим (не) предлагать», я не знаю.
Пост ради поста? Привлечение внимание? Желание найти  очередную жертву…ой, простите… интересного мужчину?
Возможно.
Но что было сделано, то было сделано.
Пост висит, комменты появляются.
Дрочить перепиской в мои планы не входило, мне нужна была четкость и прозрачность, в общем все то, что я так сильно люблю.
Он выделился среди «толпы» тем, что его коммент не нес за собой сексуальную направленность, был весьма четким и содержал электронный адрес.
Я более-менее внимательно изучила его жж, поулыбалась посту на тему, что мужчина не хочет быть у девушки 51-ым и написала ему электронное послание.

Переписка завязалась, встреча состоялась.
Я не хотела идти в какое-либо людное место, поэтому сразу приехала к нему домой.
К слову, жил он недалеко от моей работы, что не могло не обрадовать меня.
Мне понравилось, как он объяснил мне дорогу, - умение нормально объяснять я ценю в мужчинах.
Он встретил меня у машины и аккуратно придерживая (еще был снег и лед) провел меня к подъезду.
Мы пили чай и разговаривали.
Мне нравилась манера его речи, его мысли и рядом с ним околокомфортно.
Почему около?  Прослеживались нотки недоверия к женщинам, пугало то, что жена ушла от него во время беременности и чувствовалась значительная связь с его мамой.

Но для паруразового секса эти «нотки» роли не играли.
Только я слишком скромная для того, чтобы по трезвости взять и трахнуть незнакомого мужчину у него дома… поэтому я попила чай с зефирками и поехала домой….

- Наверное, старею,- подумала я, осознав, что мы с ним знакомы с конца июля и что ровно столько же я его хочу, но… на все мои невинные порывы, заключающиеся в желании видеться почаще, у него возникали какие-то «нет».

Как я уже писала, это «нет» заключалось все чаще в большой разнице в возрасте. Впрочем для меня эта разница была вполне обычной и приятной – 10 лет. Я уже давно интересовалась мужчинами от 30-ти. Во-первых, уж что выросло, то выросло, а точнее в этом возрасте уже понятно, как мужчина будет стоять на ногах и обычно уже стоит….мужчина, не член. Впрочем, член тоже в 30 лет, как правило, стоит.

Во-вторых, это обычно уже нагулявшиеся мужчины, которые общаются с девушкой и все реже и реже подстраиваются под ее картину мира, дабы заинтересовать ее собой.
Они развивают, а некоторые из них еще и способны научить.

Сперва я долго работала с его убеждениями о возрасте, потом всячески показывала свою заинтересованность, затем уже сексуальность…
Чтобы он не забывал о том, как я выгляжу, периодически направляла ему ммсками свои фотки. На них он всегда реагировал бурно.

Мы договорились встретиться в торговом центре в 21.00. Он даже и не опоздал. Чувствовалась его дикая усталость… Он признался, что спал всего 3 часа прошлой ночью. Мы бродили в поисках подходящего ресторана… и вдруг он ведет меня в тот же, где меньше месяца назад я сидела с В.

«Ммммм, какое приятное совпадение»,- думаю я. Этот мужчина с первого же дня запускал во мне «ощущенческий» механизм, который был и с В. Такое же ощущение комфорта, защиты, спокойствие и уверенности, как это было с В.
К слову, у них даже имя-отчество одинаковые.

И тут из 40 столиков в ресторане он ведет меня за…. верно, за столик, за которым я сидела с В.
«Знак»,- думаю я, с удивлением обращая внимание, что и из меню он заказывает то, что тогда заказал В.
Довольная я улыбаюсь и уже строю планы о нашей с ним счастливой, разумеется, совместной жизни и успеваю даже закрыть глаза на наличие 12-летней дочери,
как вдруг …
Понимаю, что разговор не идет. Он уставший, я тоже. Тем для разговора нет. Мне больше не интересно с ним.
И это все явно контрастировало с общением с В.
Как черное и белое.

Я уже не была уверена, что хочу быть с ним. Дружить – да. Секс? Да. Отношения на пару недель? Тоже да…возможно, да. Но бурный и продолжительный роман точно нет.

Я стала размышлять, как мне поступить дальше. Ехать к нему? Вежливо попрощаться и уйти?

Удивительная способность Волшебника создавать иллюзию, что он твой. В моменте. Женатый мужчина с кучей увлечений в виде разнообразных девиц, когда он находится рядом со мной, ощущается родным, близким.

В тот день инициатором нашей с ним встречи была я. Во-первых, пора уже было долг вернуть. Во-вторых, соскучилась. В-третьих, хотелось.

Я, как всегда, опаздывала, он характерно ему злился… это слегка улавливалось в его смсках и тоне голоса, но я это чувствовала сильнее… Я совсем не хотела его злить…потому что хоть он и кажется внешне стабильным и совершенно не импульсивным, но решение о разрыве отношений он порой принимает быстро и довольно жестко.

Впрочем, жесткости от него я хотела …но не в отношениях, а в постели…

Миниотель. Холодный взгляд администратора и оргазменные крики, раздающиеся из соседних номеров создавали ощущение дешевизны происходящего, но стоило посмотреть на него, на его взгляд … и все плохие мысли из головы вылетали. Можно было бы даже поиграть в супружескую пару в поисках новых, острых ощущений.

Кажется, в тот номер меня можно было отправить с закрытыми глазами. Четвертый? Пятый раз? Он снимает его всегда. Только со мной или со всеми я не знаю и предпочитаю об этом не думать.

Долгая прелюдия, изматывающая мое тело, отвыкшее и порой даже не желающее излишней щенячей нежности.
Я возбуждена, но все равно хочу его больше, чем эту всю прелюдию. Но ему нравится играть со мной…(или мной?)…

Мы в первый раз за практически год нашего личного знакомства идем в душ вместе.
Для меня совместное принятие душа и совместный сон, пожалуй, гораздо интимнее секса.

В определенный момент у меня возникает 2 желания: напиться и уснуть.

Смотрю на часы…2,5 часа кувыркания… Жалею, что он грубо не взял меня сзади, держа за волосы…в этом он профессионал. Но все же усталость побеждает похоть и я прошу его уехать.
Уходя из номера натыкаюсь на бутылку вина. Вино дешевое, наверное, невкусное, но заезжать в магазин сил нет, да и собственно после 23.00 никто уже и не продаст мне его.
- Эммм….Ты не против, если я вино заберу?
- Бери.
Я, чувствуя себя русским туристом, ворующим полотенце из номера отеля в Турции, кладу бутылку в сумку.

К слову, в тот день я его так и не выпила, т.к. приехав домой, едва раздевшись и смыв косметику удовлетворенная я свалилась спать, чтобы проснуться в 7 утра и отправиться по своим преподавательским делам
Спустя несколько дней я захочу его еще...сильнее...жестче…

Я села на краешек ванной и стала размышлять.
Голова приятно кружилась от выпитого алкоголя.

«Мужчина, которого я долго и упорно соблазняла и всячески блокировала его множественные «нет» вроде «мы коллеги – так нельзя», «где встречаться будем? неудобно», «я женат, тебе будет некомфортно», «ты пожалеешь», сейчас вынимает пакет с бельем и шпильками из моей машины. А еще через 3 минуты он зайдет в мою квартиру в ожидании долгожданного секса. А я сижу на краешке в ванной и собираюсь разбить свои же собственные мечты о том, как он войдет уже не в мою квартиру, а в меня, о лишние 2,5 кг, плохой педикюр и долбанную электроэпиляцию! Ну не дура ли я!!! Потом же сама жалеть и буду, наблюдая за тем, как его подчиненные и другие наши коллеги женского пола окружают его в столовой, а он на это мило в абсолютных рамках приличия реагирует».

- Эм, я вернулся. Взял два пакета из багажника, т.к. не понял, какой именно тебе нужен,- отвлек меня от мыслей голос Начальничка.
- Хорошо, я скоро выйду.

Я вышла через 3 минуты, обвернутая в белое немного жестковатое полотенце. Когда я смотрела на него, все мои сомнения отпадали.
Он сидел на кухне и что-то равнодушно писал в телефоне.
- А где пакет?
- В прихожей.
- Мне еще пару минут надо.

 Я взяла пакет и опять прошла в ванную. Минуты 4 у меня ушло на то, чтобы распутать необычный костюм, который я планировала надеть. Атласные ленточки никак не хотели расставаться друг с другом.
Наконец, я вышла из ванной, прикрывшись полотенцем, чтобы он не видел мой наряд.
- Я тоже в душ схожу.
- Хорошо. Твое полотенце лежит на стиральной машине. Зубная щетка там же.
- Ну я же в командировке, поэтому у меня с собой не только зубная щетка, но и паста своя. Впрочем и переодеться есть во что.

Он остановился в дверях ванной и повернулся ко мне.
- Эм, я все же не понимаю… Почему такая девушка и хочет меня? Почему ты заинтересована во мне?
- Не заставляй меня начинать сомневаться в моей заинтересованности в тебе. Приятного душа.

«Как же я его хочу»,- подумала я, раскладывая диван,- «но как-то это все необычно. Кажется, я в первый раз практически влюбилась в мужчину, настолько сильно боящегося связи на стороне».

Когда он вышел из душа, я стояла посередине комнаты. На мне был сексуальный наряд, ловко скрывающий недостатки фигуры, и черные шпильки, которые я купила еще год назад в количестве 2 пары, уж очень мне они понравились.
- Ого!- взволнованно сказал он, подходя ко мне,- неожиданно… Ты … волшебна.
Я улыбнулась и стала снимать с него штаны, которые он зачем-то надел после душа. К слову, это был уже не костюм, в котором он сегодня пришел на работу, а что-то более домашнее, но при этом все равно консервативное.

Его привычная пассивность мешала возбуждению. Мне хотелось, чтобы он взял меня властно и быстро, но он медлил…
Я велела ему лечь на живот, а сама отправилась в ванную за массажным кремом, который я часто наносила на свое тело после душа.
Крем кончался. Осталась лишь четверть от необходимой порции для нормального массажа.
- Ты собралась мне делать массаж?
- Да.
- Может, потом?
- Сейчас,- уверенно и несколько жестко сказала я, не оставляя ему право на возражение.

Массаж спины занял всего минут 8. Я бы делала его дольше, но небольшое количество крема ограничивало временные и пространственные (я про его тело) рамки.
Я попросила его перевернуться на спину и вдруг вспомнила о массажном масле, которое всегда стоит у меня в ванной. Быстро сбегала за ним и сделала массаж…ээээ…переда… ээээ…его ног и массаж живота и рук уже с помощью масла.
Член я оставила нетронутым. Масло, к сожалению, тяжело впитывалось и это потом помешало бы надеть презерватив.
Я взяла немного оставшегося крема, растерла его по своим рукам и провела подушечкой указательного пальца по его члену… от основания до головки… Член стал еще больше, а Начальничек вздрогнул. У него был достаточно красивый член, поэтому массировать его было сплошное удовольствие. Единственный недостаток в интимных частях его тела – излишняя волосатость лобка и некоторое количество волос на мошонке. Для минета не айс, да впрочем и массировать эти места было неудобно.

Я открыла пачку презервативов и вытащила 1 из нее, открыла его, зажала губами и держа своими руками руки Начальничка надела презерватив на его член...

Начальничек сел в машину в 18.04.  К этому моменту я успела раз 10 подумать, что он в очередной раз поменял свое решение, и еще раз 5 испугаться, что это чья-то подстава.
- Привет, извини, что опоздал, звонок важный,- сказал он, сев в мою машину.
- Ну что, поехали?
- Да! Только держись за руль двумя руками, скорость же,- произнес он, когда машина тронулась, а я положила руку ему на коленку…. ну как на коленку…на бедро…ближе к месту, которое есть у мужчин, но отсутствует у женщин – к пенису… )))

Ко мне мы ехали долго, т.к. попали в пробку… Ему постоянно кто-то звонил, а я в этот момент начинала массировать его «междуножье»… Его член поднимался, а сам Начальничек периодически терял нить разговора с телефонным собеседником.
На светофорах он меня целовал. Его поцелуи были для меня практически идеальными….а напряжение было таким, что хотелось нажать на тормоз, поставить машину на паркинг и трахнуть его прям посреди проспекта на средней полосе.
Я держалась.

- Я не помню, ты алкоголь пьешь?- спросил меня он.
- Пью.
- Магазин будет по дороге? Я бы забежал, купил.
- У меня дома есть.
- Но лучше, наверное, чтобы я купил, а то неудобно с пустыми руками,- ответил он.
«главное – чтобы с полными яйцами»,- подумала я, а вслух заверила его, что все в порядке.

- Я приготовить ничего не успела, вчера поздно вернулась, поэтому предлагаю заказать пиццу или суши.
- Ну готовить уж точно не стоило, закажем.

На самом деле я не стала заморачиваться с продуктами и ужином по совершенно другой причине: на мой взгляд, ужин – это удел жены, но никак не любовницы. Я могу приготовить ужин своему мужчине или любовнику только если я этого хочу, а хочу я этого тогда, когда мужчина близок мне. Как В., например.

- Какая ты молодец,- восторженно произнес он, входя в мою квартиру,- хорошая работа, два высших, машина, квартира. Ремонт сама делала?
- Эм… Бригаду наняла.
- Я про финансовую составляющую.
- Да, сама.
- Для 25-ти лет весьма неплохо.
- Мне 24 было,- гордо ответила я и пошла мыть руки.

Он пошел следом, что-то вещая мне про рабочие моменты. Я помыла руки и повернулась к нему. Он говорил эмоционально, постоянно жестикулируя, тема явно его волновала.
В этот момент он был еще более сексуальным, чем обычно. Я жадно впилась в его губы….и стоило ему слегка коснуться моего горла, застонала….
Нас прервал его мобильный.

Мы доели пиццу и допили вино, когда я вспомнила, что забыла пакет с вещами в машине.
- Черт!
- Что такое?
- Да пакет забыла в машине… А там то, что я хотела сейчас надеть…
- Давай я схожу.
- Но машина ж далековато стоит. И метель.
- Схожу.

Я отдала ему ключи от машины, ключ от подъезда и один из ключей от квартиры, а сама пошла мыться.
Слегка пьяная, в предвкушении его тела, губ и члена, я залезла в ванную…
И тут до меня дошла вся несуразность ситуации.
У меня дома мужчина, которого я хотела и практически добивалась почти 3 (!!!) месяца и даже только поэтому первый секс должен быть офигенным и приятно шокирующим, все должно быть идеально, а у меня:

1. месячные в самом разгаре.
2. корочки после электроэпиляции не прошли.
3. лак на ногах отлетел с целых 2 (!!!) пальцев! Сучка новая маникюрша-педюкюрша. Не смылся, не подтерся, а отлетел!
4. А еще за последние 2 недели поправилась еще на 2,5 кг…

В общем я почувствовала себя толстой истекающей кровью колхозницей (из-за отлетевшего лака на ногтях), болеющей ветрянкой (ну вот такая у меня ассоциация с ранками после электроэпиляции)….. и начисто перехотела чем-либо с ним заниматься…………………………..

Ожидание вторника, который должен был ознаменоваться моим первым сексом с Начальничком, сопровождалось будоражащей теплотой внизу моего живота и представлениями о том, как это будет.
Как он прижмет меня к стенке в номере отеля, слегка зажимая своей рукой мое горло, закрывая собой все возможные пути к отступлению…
Или как я, смотря прямо ему в глаза, буду постепенно его раздевать, разумеется, начиная процесс снизу…со штанов…а спустив их на пол, сперва поцелую его в губы, а потом опять посмотрю ему в глаза и медленно опущусь на колени, чтобы ….мммммм….

В понедельник мы увиделись в кафе, переглянулись, поздоровались, я даже немного смутилась (о, да! во мне есть еще и скромность и смущение)).
Во вторник я была в полной боевой готовности:
- гладкость в нужных нежных местах;
- красивое нижнее белье;
- чулки;
- презервативы;
- хлоргексидин;
- зубная щетка;
- зубная паста;
- заколка для волос;
- отсутствие духов.

Последние два пункта незаменимы для встреч с «верными» мужьями.
А мои женатые любовники для меня делятся на 2 лагеря:
а) «верные» - это те, чьи жены бдят их верность и не допускают измен (В., Начальничек)
б) умные/честные – это те, которые изначально оставили за собой возможность погулять (Ништяк, Волшебник).

Готовность была боевая, время обеда все приближалось и приближалось, а мой очередной возлюбленный все не писал и не писал…
Я заволновалась.
- здравствуйте!- написала я ему осторожную и бестолковую смску, опасаясь, что он может быть дома.
- привет, Эм!
- какие у тебя планы?
- в 3 сваливаю домой,- получила я неожиданный и лаконичный ответ.
- у тебя все ок?- написала я больше не из-за переживания относительно него, а надежды, что он так грубо меня кидает из-за того, что у него что-то случилось.
- да, все ок.

Меня вырубило. Ощущение недоумения не покидало меня около 15-ти минут. «Что это было? Зачем он так? Что за нах детский сад?» - эти и другие вопросы крутились у меня в голове еще минут 15-ть. Потом я мысленно перевернула историю с ним, словно страницу книги, и успокоилась, решив постараться с ним больше не общаться и внутренне на него не реагировать.

Понимание, что это было временное успокоение, пришло в обед следующего дня. Когда я войдя в кафе, увидела его… Он сидел ко входу спиной, меня не видел, но это не помешало моей голове усиленно закружиться, а ногам практически подкоситься.

Я подумала «я трахну его в любом случае, чего бы мне это ни стоило».

Эта мысль быстро пролетела у меня в голове…и мне показалась, что не удержалась.

На самом деле, что все будет так, можно было понять еще в далеком 2010-ом.
У нас был бурный и интересный секс. Приятная дружеская симпатия. Ради интересных разговоров и его писательского таланта я была готова ехать целых 14 км. от моего дома до его.
С тех пор прошло 1,5 года. Я успела переехать, мы успели поругаться.
Впрочем, что этот мужчина слишком привык, что мама варит ему кашку и делает все, чтобы Лешеньке было приятно (Лешенька – это он), было понятно сразу.
Но я особо не обращала на это внимание. У каждого свои бзики и тараканы. А трахался он около шедеврально, поэтому глаза закрывались не только от понимания наличия бзиков в каждом человеке, но и в ожидании оргазмов.
Есть один момент общения с мужчинами, которые привыкли властвовать над женщинами: они себе сами это позволяют только из-за самого факта своего существования. То есть «я существую, я молодец, а значит я могу ее нагибать не только физически, но и морально».

Так вот… все начало разлаживаться в конце сентября 2010 года, после того, как я слишком часто закрывала глаза на его избалованность.
- Пупсик, а не хочешь завтра секс втроем со мной и еще одной девочкой?))( ...Читать продолжение... )

Я  позволяю мужчине многое до тех пор, пока он дает что-то отличное от других мужчин.
До тех пор, пока он меня развивает.
А отрахать до полусметри при желании может и вибратор... только за ним мне не надо на другой конец города ехать :))...</span></span>